에세이

무작정 연주대까지 올라갔다가 죽을뻔한 썰

예전부터 등산에 대한 로망 내지 욕망은 항상 머릿속 어딘가에 자리하고 있었다. 그래서 다른 사람들의 등반 여정을 담은 글과 사진들을 종종 보았었고 언젠가 산 정상을 꼭 한번은 가보고 싶다는 생각을 항상 가진 채로 살던 와중에 문득, 오늘 아니면 나중에 못 가겠다는 생각이 들어서 무작정 제일 가까운 관악산으로 향했다. 물론 그 날이 운이 좋아서 관악산 근처로...

글을 쓰겠다 쓰겠다 해 놓고서 너무 안 써서 할 말이 없다. 맞춤법도 많이 까먹고 틀리고..책도 예전에 비하면 눈꼽만큼 읽으니 자연스레 세상과 나에 대한 통찰력은 떨어지고 주변 사람들에게 흔들리기만 했다. 글을 안 쓰게 된 것은 솔직히 말하면 정말 안 써지는 것이 첫 번째고 귀찮아서가 두 번째라고 할 수 있겠다. 정말 힘들었다. 그동안. 성인이 되고 나서 ...

정말 오랜만에 글을 써보는 것 같다. 사실 글을 안쓴지 너무 오래되어서 포스타입을 들여다보고 산지 안된 시간도 꽤나 된다. 고등학교때 매일같이 매달려서 열정으로 썼던 글들을 지금 다시 돌아보니 조금 부끄럽기도 하고 때로는 오히려 과거의 나에게 더 큰 열정과 용기가 있었구나 생각이 들기도 한다. 이곳은 큰 유명세를 얻을 수 없는 곳이지만 그렇기에 자유롭게 나...

요즘 두려움이란 것을 부쩍 느낀다. 이유가 없다. 갑자기 올때도 있고 아니면 스스로의 생각이 불러올 때도 있고. 트라우마란 것은 단순하다. 머릿속에 각인된 상처인데, 잊고 살다가도 욱씬 거린다. 욱씬거리기만 하면 다행인데, 쓰라리고 황량하다. 생각나는 것만으로도 가슴이 아리고 그 당시로 돌아간 것만 같다. 잊고 싶어도 잊혀지지 않고 생각하려 해도 생각나지 ...

마음이란 도대체 알수가 없다. 살고 싶다가도 살기 싫고 하루 기분 좋았다가도 다음날이면 다시 우울하고. 마음 안에 천국과 지옥이 있다는 말은 진정 사실이다. 마음을 어떻게 먹느냐에 따라 그날이 달라지기에. 때로는 마음을 굳이 먹으려 하지 않아도 괜찮다. 이유없이 기분 좋은 날도 있기에. 가슴을 후벼파는 말을 들어도 기분이 나쁘지만은 않을 때가 있다. 오히려...

이상해요. 분명 난 살아있는데, 살아있는것 같지가 않아요. 난 왜 이럴까요. 어제도 없고 오늘도 없고 나도 없고 상대도 없고 허무맹랑한 가설만 오가는 이 토론장 속에서 저는 허무하게 상대성 이론을 주장하고 제명되어버리는 아인슈타인이 되어버려요. 요즘 제가 무슨 일을 했는지 떠올려보자면, 글쎄요. 전 그저 묵묵히 일을 하고 돈을 벌고 애인에게 돈을 빌리고 얻...

내가 글을 제대로 써본 것은 불과 1년밖에 안되었다. 지난 고3 시절 여일이한테 잘보이고 싶었고 조울증의 일종의 치료테라피같은 차원에서 써봤던게 시초였을 뿐이다. 사실 살면서 제대로 칭찬 받은게 드물었고 그래도 소중히 사람에게 그런 말을 들으니까 기분이 퍽 좋았나보다. 그때부터 사랑이란 것을 깨달았다면 얼마나 좋았을련지, 그러나 이미 시간은 지나갔고 난 지...

오늘인가, 내가 뼛속까지 지루하고 무기력하단 사실을 안 것이. 이 무기력이 어디까지 나를 죽일 수 있으련지 실험하는 것도 지쳤다. 난 졌다. 이 싸움에서. 이 실험에서. 나를 이길 수 있는 것은 아무것도 없다. 애초에 내가 나를 이길 수조차 없기 때문이다. 책임이란 것에서 완전히 탈피해보고 싶었다. 그곳에 무엇이 있을지 너무 궁금했기 때문이다. 또한 나는 ...

그립고 그립다. 그 아이가 계속 생각이 난다. 살면서 이토록 한 사람만 생각해본 적이 있었는지 도저히 상상할 수조차 없다. 하루에도 수십번씩 다시 연락해볼까 생각이 든다. 더럽고 처절한 짓이라도 난 그러고 싶다. 사실 나에게는 더이상 잃을 것이 없다. 그럼에도 계속적으로 반복되는 이런 생각들을 지울 도리가 없다. 미안하다고 빌어볼 수도, 울며 애걸복걸해도 ...

아름다움이란 기실 추함에서 나오는 것이 아닌가, 생각해보았다. 추함에서 나오는 아름다움도 분명 있을 것이다. 그러나 아름다움 하나에 윤리를 들이대면 그것은 필시 복잡해질테다. 관념과 인간 본연의 욕망과의 충돌, 거대한 소용돌이, 그것에 먹히는 어린 양들..나는 어릴때부터 아름다움이란 말이 무언가 찝찝했다. 저들은 대체 어떤 목적으로 나를 그렇게 대하는지, ...

고독에는 진리가 있다. 사랑이 있고 아픔이 있고 그것을 넘어선 초월적 의지가 담겨져 있다. 그 초월적 의지란 우리 모두가 태어나면서부터 가지고 있던 삶에 대한 원초적 의지이자 생명체라면 가지고 있는 응당의 무엇이다. 나는 어려서부터 고독 속에 살았다. 고독에는 어딘가 벗어난 수 없는 숙명적인 굴레가 뱀마냥 똬리를 틀고 있는 듯 했다. 어릴 때는 그것에 매여...

Prayer

사랑이 무엇인지 알 무렵쯤 사람이 무서워지기 시작했습니다. 너무 무서워서 도망치고 싶을만큼, 그래서 어딘가에 숨어있다가 갑작스레 어린아이가 되어 나타나고 싶었습니다. 그리고는 자랑스럽게 스스로를 내보이며 아무나의 욕구대상이 되고 싶지 않았습니다. 간혹 어린아이를 보고 욕구하고 욕망의 대상으로 삼는 극악무도한 괴물-들이 있는 것을 알지만 대부분의 사람들은 그...